Zvířata
Jdou dvě žáby a jedna říká: "Je mi nějak špatně."
A druhá říká: "No jo, jseš nějaká zelená."
------------------------------------------
"Já znám tvůj osud, prase!"
"Jo? Tys četla můj horoskop?"
"Ne, kuchařku!"
-----------------------
(1 den)- jde jednou medved lesem a hleda potravu. Jenomze najednou spadne do jamy,
prijde se mu zajic posmivat hahaha nemuzes me zezrat :-)
(2 den) - medved je stale v jame hlady a najednou se obevi nad nim zajic a zase se mu posmiva hahaha nemuzes me zezrat :-)
(3 den) - medvěd je stale v jamě a jde okolo zajic a spadne do jamy a zajic rika : medvede, nebudes tomu verit ale prisel jsem te zachranit.
-------------------------------------------------------
"Buuuuu"
A druhá:
"No zrovna jsem to chtěla říct."
"Když jsem kupoval tohohle psa, řekli mi, že poslouchá na slovo. Ale neřekli, na které..."
Jde Karkulka lesem k babičce. Najednou ji zastaví vlk:
"Karkulko, ty jsi ale kráva!"
"Nejsem kráva!"
"Ale jsi kráva!"
"Nejsem kráva a nebuď sprostej, vlku!"
"A Karkulko, kde máš košíček?"
"Já kráva ho zapoměla doma!"
--------------------------------------
Přijde chlap s koněm k veterináři a povídá:
"Pane doktore, ten můj kůň pořád kejchá, dejte mi na to nějaký prášek!"
Doktor mu dá léky a říká:
"Rozdrťte prášek a foukněte ho trubkou koňi do pusy."
Na druhý den potká doktor chlapíka a ptá se ho:
"Proč jste tak zeleno modrý?"
A chlap: "Kůň si kejchl dřív."
-----------------------------------
"Za kolik prodáte toho psa?
"Za tři stovky."
"Ale to je hrozně moc!"
"Víte, jaký je to dobrý hlídač? Jen ho vzbudíte, hned štěká!"
"Výborně, pořídil jsem si domů afrického lva."
"A co sousedi, nezlobí se?"
"Jací sousedi?"
"Pro mě taky", ozve se pštros sedící vedle něj.
"Bude to 9 dolarů 40 centů." Muž sáhne do kapsy a bez počítání peněz vyndá přesně požadovanou sumu. Druhý den se muž s pštrosem vrátí, objednají si steak s bramborem a muž opět zaplatí na cent přesně.
"Jak to děláte?" vyzvídá servírka a muž vysvětluje: "Džin mi slíbil splnit dvě přání. Jako první jsem si přál mít v kapse vždy dost peněz, abych mohl zaplatit vše, co si budu přát."
"No to je paráda!" zavýskne servírka. "A proč máte toho pštrosa?"
"Mým druhým přáním bylo, aby mi přičaroval exotickou dlouhonohou bytost, která by souhlasila se vším, co řeknu."
Potom slon myš poprosí, jestli by mu to neudělala ještě jednou. Myška tedy ještě jednou vleze do chobotu a po chvíli vyleze ze zadku. Slon požitkářsky vzdychne: "Žůžo!"
A znovu myš poprosí, aby mu to udělala. Myš řekne ano, ale naposled. Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvíli strčí chobot do prdele a vzdychne: "Věčný žůžo!"
--------------------------------------------------------------------
Přijde pes k veterináři a přes hlavu má přetaženou ponožku. Veterinář se ptá:
"Co si přeješ?"
Pes odpoví:
"Nic. Tohle je přepadení ! ,,
-------------------------------
Dvě krávy na louce pokojně přežvykují jetelíček a jedna povídá:
"Ty hele, slyšelas taky o tý nemoci šílenejch krav?"
Druhá se na ni s klidem zadívá a odpoví:
"Jó, to mě nezajímá, já jsem veverka."
--------------------------------------
"Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu:
"Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si:
"Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se:
"Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá:
"Obchodní inspekce!"
-------------------------------------
"Ty Martine, jak to děláš, že Tvoji poštovní holubi při závodech vždy zvítězí?"
"Zkřížil jsem je s papoušky, takže když zabloudí, umí se zeptat na cestu!"
"Halo, je tam společnost pro ochranu zvířat?"
"Ano, prosím."
"Tak hned přijeďte k nám. Tady sedí na stromě listonoš a strašně sprostě nadává našemu dobrmanovi!"
-------------------------------------------------------
Zvířátka v lese se domluví, že budou říkat vtipy a pokud se někdo z nich při vyprávění nezasměje, daný vypravěč bude vždy sežrán.
Jako první vypráví vtip jelen, všichni se smějí, jen želva ne - sežerou tedy jelena.
Jako druhá vypráví vtip liška, všichni se smějí, jen želva zase ne - sežerou tedy i lišku.
Jako další vypráví vtip medvěd, všihcni se smějí, jen želva opět ne - sežerou tedy také medvěda.
Najednou se želva začně hrozně smát a říká:
"Teda jelene, to bylo dobrý!"
---------------------------------------------------
Myš se vrátí z laboratoře do své klece a říká své kamarádce:
"Tak jsem si toho doktora pěkně vycvičila."
"Opravdu?"
"No jasně, vždycky, když zmáčknu to tlačítko, tak mi přinese jídlo."
-------------------------------------------------------
Letí tř neopýři a letí do baru.
Posadí se a jeden řká: "Barmane nalej m litr krve"
Druhý si objedná to samé
a třetí říká: "Mě dejte horkou vodu"
Dva netopýři se diví:" Co blbneš prosim tě?!?! Tobě ruplo v bedně neee?"
Ale dotčený netopýr vytáhne skrvavený tampón a pravý:"Neruplo!! Já si dám čaj!"
-------------------------------------------------------------------------------
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.
"Chci tu nejvychrtlejší dívku."
"Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"
"Ne, chci tu nejvychrtlejší."
"Dobře, počkejte na pokoji."
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:
"Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?"
"A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?"
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodná dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha:
"Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát!!!"
-----------------------------------------
Letí vrána po lese a kráká: "Krá, krá".
Najednou narazí do stromu, pecka jako blázen, vrána spadne, chvíli leží břichem vzhůru, pak se probere a povídá:
"Pi pi pi... hůů hůů .. kri kri ... kurňa jak to bylo?!?"
---------------------------------------------------------
Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potka medvěda.
"Kde jsi vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd.
"Kdybys medvěde nechlastal a šetřil měl bys taky kolo!"
Za čas se zase potkají a zajíc má motorku.
"Kde jsi vzal na motorku??"
"Kdybys nechlastal měl bys taky motorku!"
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novym autě a hledá medvěda aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a von to medvěd ve vrtulníku!
"Kde jsi prosimtě vzal na vrtulník!?"
"Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"
---------------------------------------
Jde vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti její vůli pořádně užil.
Když bylo po všem, liška se na něj s takovym záhadnym úsměvem podívá a zeptá se ho:
"Hele, vlku. Máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?"
Vlk hrdě odvětí: "No jasně."
A liška na to: "Tak ho můžes roztrhat..."
----------------------------
V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!". Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače:
"Je tohle ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?"
"Jo, to je on."
"No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?"
"Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali..."
------------------------------------------------------
Co je takové to hnědé mezi prsty slona?
Pomalí domorodci.
------------------
Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:
"Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál já!"
Odpoví mu pochvalné mručení ostatních.
Druhý povídá:
"Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:
"Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"
-------------------------------------------------
Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí:
"Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu rezavou hubu rozbiju!"
-------------------------------------------------------------
Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc:
"Vem mě s sebou."
Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde.
"Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."
Celník si ho prohlíži a říká co to máte v kapse!
Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
"Ale, to je jen fotka zajíce."
--------------------------
Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru.
"Hele, co je s ním?" ptá se jeden.
"Nevím, asi omdlel."
---------------------------------------------
Co vznikne, když znásilní ježek užovku?
Ostnatý drát.
-------------------------------
Přijde chlap do Zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře, jeden za 1000,- druhý za 2000,- a třetí za 6000,-. Chlapík na ně chvíli kouká a ptá se prodavače:
"Prosímvás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?"
"No," na to prodavac, "ten za 1000,- hovoří španělsky a ten za dva to umí přeložit do čestiny."
"No a co ten za 6000?" ptá se zákazník.
"To my nevíme, ale ty dva mu říkaj šéfe."
Komentáře
Přehled komentářů
Milé. Ráda si je vyhledávám po netu, nejvíc humor nakreslený ,jako dělají pánové kreslíři Renčín: http://www.rencin.cz, taky Dwořák: http://www.oldrichdworak.cz
no to jen tak na ukázku :)
Vtipy
(Lada, 10. 2. 2012 9:27)