Ženy
"Maminko, případám vám pěkná?"
"Nám ano dcerko, ale ostatním - nevím, nevím."
---------------------------------
Nejnovější sociologické průzkumy potvrily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.
Jeden vaří a druhý uklízí.
----------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi ženskou a fazolí?
Žádný. Jak nemá pořádného kolíka tak se odplazí za sousedem.
-----------------------------------------------
Jak ženám zamotáte hlavu?
Nasypete zrní do mixéru.
-----------------------
Pane doktore, já už dva měsíce beru ty odtučňovací pilulky a ono pořád nic."
Stěžuje s i žena u lékaře.
"A berete jich osm denně?"
"Ano, po každém jídle jednu!"
-------------------------------------------
Ve velkém hotelu hřmí na chodbě hlas mladé ženy:
"V mém pokoji jsou dva cizí muži! Prosím vás, vyhoďte jednoho z nich!"
----------------------
Co má ženská v 60ti mezi poprsím?
Pupek
---------------------------------
Jde silnější žena po chodníku a zpívá si:
"Kdybych byla jahodou..."
Náhodný kolemjdoucí se přidá:
"...to by bylo džemu..."
--------------------------------------------
Jak správně představovat ženu?
Dobrý den, tohle je moje žena, tam kde je brož tam je předek.
---------------------------
Z amplionu na koupališti se ozve:
"Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky,aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je totiž obléct!"
-------------------------------------------
"Včera se o mě dvě ženy praly!"
"To není možné."
"Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!" a ta druhá "A co bych s ním asi tak dělala!?""
------------------------------
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.
--------------------------------------
"Pavle, nemohla bych jet s tebou tentokrát do Paříže?"
Dotírá manželka pana ministra.
"Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama."
"To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky..."
"To si přece můžeš koupit tady taky."
"Přesně to jsem chtěla slyšet!"
-----------------------------------------
Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:
"Dejte tu ruku pryč, joooo?! Ne, vy ne, vy!"
------------------------------
Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem?
Lupič po vás chce peníze nebo život. Žena obojí.
---------------------------------------
Ženy by se měly hladit, hladit a hladit, až do uplného vyhlazení!
-----------------------
Chlubí se žena svému muži:
"Miláčku, dneska mě oslovil jeden mladý elegantní pán..."
"A co ti povídal?"
"Uhni..."
---------------------------
Dvě přítelkyně se potkaly po deseti letech.
"Pane Bože, ty jsi ale zestárla," zvolala první, "ani jsem tě nemohla poznat!"
"Tak to já jsem tě poznala hned," odvětí štiplavě druhá, "podle šatů, co jsi měla posledně na sobě!"
-------------------------------------
Kdy žena ztratí 99% inteligence?
Když se rozvede.
----------------------------------
Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé:
"Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."
-----------------------------------------
Kdy žena dokáže udělat z muže milionáře?
Když byl předtím miliardářem...
--------------------------
"Jak se má tvůj papoušek?"
"Ale, umřel týden potom, co jsem ho koupil."
"Cože, a na co?"
"Na vyčerpání. Soutěžil s mojí ženou v ukecanosti!"
---------------------------------------
"Doslechla jsem se," povídá jedna žena své přítelkyni, "že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?"
"Ano. Nemohu se dívat na to, jak si teď šťastně žije."
----------------------------------------------
První:
"Pro mě jsou teď muži vzduch."
Druhá horlivě:
"Máš pravdu. Já bez nich taky nemůžu být."
-----------------------------
"Miláčku, to jídlo bylo dnes báječné. Oparvdu jsi tu konzervu ohřívala sama?"
-----------------------------------------
Co se stane z manželky po 20 letech manželství?
Tlustý kamarád.
--------------------------
Hledám peníze. Zn.: Můžou být i s mužem.
------------------------------------
Chlápek takhle na dovolené na Blízkém Východě našel na pláži olejovou lampu, takovou tu z pohádek, možná to byla zrovna tamta, protože v téhle taky byl džin. Jak už to chodí, nabídl chlápkovi, že mu splní jakékoliv přání, ale jen jedno. Chlápek povídá:
"Víš, vždycky jsem si přál se podívat na Hawaii, ale trpím mořskou nemocí, takže nemůžu lodí, a v letadle mě vždycky chytne takový záchvat klaustrofobie, že mě ještě na letišti musí vysadit. No, takže bych chtěl silnici, která by vedla z Ameriky až na Havaj."
"Člověče, měj rozum, to je hrozné práce. Víš, jak dlouhé by musely být ty sloupy, aby dosáhly až na dno oceánu?"
Po chvilce přemýšlení chlápek tedy povídá:
"No, ještě jednu věc jsem si vždycky přál skoro stejně, jako tu Havaj. Víš, rád bych porozuměl ženám. Víš, proč se smějou a pláčou, proč jsou tak náladové a temperamentní, jak to udělat, aby s nimi člověk vycházel..."
Džin svračtil čelo a po chvíli povídá:
"Chceš dvouproudovou nebo čtyřproudovou?"
----------------------------
Inzerát:
Vyměním manželku za metrák uhlí. Zn. Nehřeje
-------------------
Sedí mladý muž v baru.
Naproti němu se posadí atraktivní dívka a vyzývavě si přehodí nohu přes nohu.
Mladík požádá barmana o tužku a papír a napíše vzkaz:
"Slečno, nechtěla byste se jít někam večer projít?", a spolu se sklenkou nejlepšího šampaňského jej pošle slečně.
Ta mu vzápětí pošle odepíše:
"Šla, ale pouze pokud bude z procházky projížďka mercedesem, kterým si dojedeme pro nový kožich a briliantový prsten, který samozřejmě zaplatíte a pak mě ve své vile za 10 miliónů uspokojíte svým 20 cm penisem!"
Mladík si vezme znovu tužku a píše:
"Z mercedesů si můžete vybrat stříbrného, modrého nebo černého, kožich můžete mít na každý zimní měsíc jiný a briliantový prsten na každém prstu. Milovat se můžeme na mém zámečku ve Švýcarských Alpách nebo ve vile na soukromém ostrově v Karibiku, ale kvůli takovýhle náročný krávě jako seš ty, si ho přece nenechám zkrátit o 10 cm!"
-------------------------------------------
Popeláři odvážeji kontejner.
Blíží se stará bába s odpadkovým košem a volá:
"Doufám, že nejdu pozdě?"
"Ale kdepak, naskočte si."
---------------------------------------------------
"Drahy, co máš na mně nejradši? Moje nádherné tělo nebo moji krásnou tvář?"
"Tvůj smysl pro humor!"
