Tchýně
Mistr ve vrhu koulí povídá před výkonem trenérovi:
"Dnes se musím předvést. Na tribuně sedí má tchýně."
"Nemáš šanci, tam nedohodíš..."
Co uděláte, když uvidíte skákat tchýni z okna a dole hasiče, jak jí chystají plachtu?
Příjdete k hasičům a řeknete:
"To je omezování lidských práv!"
"Chtěl bych tchýni koupit nějaký kámen na krk," říká muž prodavači v klenotnictví. "Jaký mi poradíte?"
Prodavač bez váhání odpoví: "Žulový a hodně těžký, aby nevyplavala."
Potkají se dva nájemní vrazi a první hlásí druhýmu:
"To je dneska ale nuda, co? Člověk aby si šel shánět jinou práci!!"
A druhý mu na to říká:
"To víš, lidi nemaj prachy. Kdyby včera nepřijela na návštěvu tchyně, tak bych málem vyšel ze cviku..."
Co je to maximální drzost?
Když shodíš tchýni ze schodů a zeptáš se: "Kam spěcháte, maminko?"
Ptá se sousedka souseda:
"Tak co, tchýně vám umřela, tak jdete na pohřeb?"
"Ale kdepak, teď jdu do práce... Nejdřív povinnosti, potom zábava."
Ptá se kapelník před pohřbem:
"A nad hrobem máme paní tchýni zahrát kterou?"
"To je jedno, ale hlavně potichu, aby se proboha neprobudila."
Pokud se muži v manželství daří zle, jsou vždy vinny obě strany: jak žena, tak tchýně...
Jaký je rozdíl mezi manželkou, milenkou a tchýní?
Manželky se zahrnují květinami, milenky polibky a tchýně buldozerem
Ve dne to štěká a v noci to spí ve sklenici - co to je?
Tchýnina protéza...
Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji:
"Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?"
"Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat."
"Vy nechcete zůstat ani na čaj?"
Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká:
"Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak."
Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek, a než stihne tatínek mrknout, povídá:
"Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!"
"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."
Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli chce širokou nebo nějakou užší.
"A paní, není to snad jedno?"
"Ne, pane. Když je velký smutek, má být páska široká. Když je menší smutek, stačí užší páska."
Chlápek se zamyslí a povídá:
"Tak to mi dejte černou niť. Mě umřela tchýně."
Slavnostně vyzdobený vánoční stromecek, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:
"Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát..."
Jak se dělí tchýně?
Sekyrou.
Rozrušený muž přijde na policii:
"Tchýně se pověsila!"
"A přeřezal jste okamžitě provaz?"
"Ne, když jsem ji našel, tak ještě žila..."
Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a hlásí, že mu zmizela tchýně:
"Je 1,65 m vysoká, chybí ji 13 zubů, šilhá a nosí střevíce č. 45"
"Dobrá" říká komisař, "až ji najdeme, dáme vám vědět."
Za několik dní se zeť dotazuje telefonicky, zda už je známo něco o jeho tchýni. Komisař odpovídá:
"Máte štěstí, nenašli jsme ji."
Fakt vážně nemocná tchýně praví svému zeťi:
"Myslím si, že už zítra umřu!"
"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"
Včera jsem měl konečně poprvé radost, že jsem opět uviděl svou tchýni."
"Ty máš rád svou tchýni?"
"Ne, zavolali mě k identifikaci."
Prosím únosce mé tchyně, co mi zaslali její ukazováček, aby mi poslali další důkaz!
"Babičko, ty nedovedeš sama jíst?"
"Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"
Přiběhne vyděšená žena za svým mužem:
"Pospěš si Franto, do chaty mé matky vešel strašný medvěd!"
"Má drahá, opravdu netuším, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."
Jak se řekne polsky tchýně?
Baba přebytečná.
Pan s paní šli na výstavu sochařských prací. Paní se zastaví před bustou starého muže z pálené hlíny a povídá:
"Já bych si přála mít maminku v pálené hlíně!"
A manžel se zaťatýni zuby:
"Ani by to nemuselo být v pálené..."
Co dělá tvoje tchýně?
"Už nežije."
"A odkdy?"
"Od té doby, co jsme měli zabíjačku."
Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni?"
Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."
Když se muž svlékl do půl těla na lékařské prohlídce u závodního lékaře, ten zpozoroval na jeho těle řadu podlitin, modřin a škrábanců a ptá se ho:
"Vy jste fotbalista nebo boxer?"
"Ne, pane doktore, my jen s manželkou bydlíme u tchýně."
