Škola
Ze žákovských knížek:
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Ustavičně mluví při hodině a když ho napomenu, odpoví mi, že když můžu mluvit já, tak proč by nemohl mluvit on.
V divadle málo tleskal.
Váš syn běhá po třídě nadpřirozenou rychlostí.
Váš syn je pouze o 3 cm větší než učitel a nazývá ho hobitem a skřetem.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.
Váš syn se nelegálně pripojuje na školní PC a zasílá na něj viry a porno.
Vyskočil z okna se slovy, že mě už nemůže dál poslouchat.
Za 35 minut výuky stihl narýsovat pouze dvě úsečky a to o
délce 44, resp. 50 mm. P.S. Tužkou totálně neořezanou.
Záměrně se zpozdil a nestihl autobus na plavání, ještě jsem ho zahlédla, jak schválně zpomalil!
Zmalujte mu držku parchantovi!
Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
Močí do výše očí.
Plive kuličky z železné trubičky
Plival na zem je to blázen.
Pořád se hlásí.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
----------------------------------
Ze žákovských knížek:
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
------------------------------------------
Starý profesor má na praxi mladou adeptku učitelské profese:
"Brzy zjistíte, že téměř v každé třídě se najde nějaké děcko, které bude chtít za každou cenu o všem diskutovat. Váš první krok bude snahou umlčet ho. Ale radím vám, pečlivě se nad tím zamyslete, protože tohle děcko je pravděpodobně jediné, které vám věnuje tu trochu pozornosti kterou dokáže vyvinout."
-------------------------------
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
----------------------------------------------
"Tak jaka byla zkouška?"
"Velice nábožná."
"Jak to, nábožná?"
"No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."
----------------
Jak vysoká je naše škola?"
Ptá se paní učitelka.
"Přesně 128 cm."
"Proč zrovna tolik, Pepíčku?"
"Protože jí někdy mám až po krk."
---------------------------------
Šel pepíček do školy a paní učitelka se ho ptá:
"Pepíčku, řekneš mi tři kouzelné slovíčka?"
Pepíček povídá:
"Nevím."
Tak jde Pepíček domů a hned se ptá se maminky, aby mu řekla kouzelné slovíčko.Maminka říká:
"Máma peče buchty."
Pepíček jde tedy za tatínkem, ten sleduje fotbal a křičí:
"Góóól!"
Potom pokračuje Pepíček za dědou a ten mu na otázku odpoví:
"Opička s červenou prdelkou."
Druhý den jde Pepíček do školy a paní učitelka se ho zase ptá:"
Pepíčku, řekni mi tři kouzelná slovíčka!"
Pepíček povídá: "Máma peče buchty."
Paní učitelaka mu říká, že ona buchty nepeče, ať jí řekne aspoň jedno kouzelné slovíčko. Pepíček si vzpomene, co říkal tatínek a zakřičí:
"Góóól!"
Paní učitelka ho pokárá, že tady fotbal nehrajeme a nikdo nedal gól. A že to takhle nejde a že to půjdou řešit do ředitelny.
Přijde tedy s Pepíčkem do ředitelny, vysvětlí panu řediteli, jak Pepíček nerozumí ve škole a hned mu to chce ukázat. Zeptá se tedy Pepíčka:
"Pepíčku, kdo to tady sedí za stolem?"
A Pepíček na to:
"Opička s červenou prdelkou!"
---------------------------------------
Výroky ze školních lavic:
Učitelka: "Kde leží Kuba martine?"
Martin: "V posteli a má angínu!"
Učitelka: "Jmenuj nějaký živel, Honzo."
Honza: "Prosím, pivo!"
Učitelka: "Jak si přišel na takovou hloupost?"
Honza: "No, máma říká, že když tatínek pije pivo, tak je ve svém živlu!"
Učitelka: "Jak se máme vyhýbat nemocem, které jsou přenášené kousnutím hmyzu?"
Pavel: "Nekousat hmyz!"
------------------------
Co jsou to středoškoláci?
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.
---------------------------------------
Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?"
"Ano" odpoví Pepíček.
"A jak se budou jmenovat?" ptá se učitelka.
Pepíček na to: "Nevim, ale tatínek říkal nák Himl a Hergot.
-------------------
Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy:
"Zde vidíte kostru člověka, povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské."
Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí:
"Ano, někdy také, milá slečno."
----------------------------------------------
"Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně, Pepíčku."
---------------------
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?"
Ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře," řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostřed štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu...
------------------------------------------------
Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie, a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat. První říká:
"Já ji vylákam do lesa."
Druhý říká:
"Já ji povalím na zem."
Třetí říká:
"A já ji nakopu do koulí."
-----------------------
Studenti na medicíně zrovna probírají amputace. Jedna studentka je dotázána na amputaci penisu.
"No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych pilkou přeřezala kost..."
Od pana profesora dostala následující radu:
"Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte..."
--------------------------------------------
To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí:
"Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají."
Týden před zkouškami:
"Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají."
Večer před zkouškami:
"Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlejí."
Svatý Petr povídá:
"Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme..."
------------------------------
Před norou v lese sedí zajíc a ťuká do notebooku. Jde kolem liška a povídá:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou lišky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká. Po chvíli se objeví vlk:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou vlky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Situace se opakuje - oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce. Za chvíli se objeví medvěd:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou medvědy."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká - v jednom rohu hromada liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťárá se v zubech.
Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.
---------------------------------------
"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal, ale v tu chvíli mi to přišlo jako dobrý nápad."
--------------------
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne:
"Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas:
"Ano, cokoliv".
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně:
"Skutečně cokoliv?"
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha:
"Skutečně cokoliv!"
Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha:
"Mohla byste se to tedy naučit?"
--------------------------------------------
Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.
Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?"
Profesor: "Jistě, jinak bych nebyl profesor!"
Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna."
Profesor: "Souhlasím."
Student: "Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?"
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. Nejlepší student mu okamžitě odpoví:
"Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální..."
------------------------------------------------------------
Paní učitelka se ptá Aničky: "Co dává koza?"
"Mléko."
"Správně."
Pak se ptá Frantíka: "Co dává ovce?"
"Vlnu."
"Správně."
Pak se ptá Pepíčka: "Co dává kráva?"
"Domácí úkoly."
