Policajti
Policajt v noci zastaví dva chlápky a legitimuje je. Vezme první občanku a čte :
"Ob-čan-ský prů-kaz."
Pak druhou a čte:
"Ob-čan-ský prů-kaz. Tak bráchové, jo?"
------------------------
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"
---------------------------------------
To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policajtem. I tak si ho zavolá k sobě náčelník, že mu položí nějaké otázky. I zeptal se, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říct, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidí cikána ležet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo.
"Už se přiznal, napsal to s bráchou."
---------------------------------
Potkaj se dva policajti, pochůzkáři, a ten jeden povídá druhýmu:
"Ty máš ale krásný boty. Co stály?"
"Ty jsou z krokodýla. Ty nekoupíš. To jsem vzal babu na dovolenou k Nilu, zastřelil jsem si krokodýla a mám boty. A ty mám na věky, ty nezničíš."
Potkaj se po roce a ten první pořád rozčmajdaný křusky a ten druhej se ho ptá:
"Říkals, že pojedeš k Nilu, copak, sešlo z toho?"
"Nemluv mi o Nilu. Za hříšný peníze jsem zaplatil dovolenou v Egyptě, za hroznejch dolarů si tam koupil pušku, za poslední prachy najal průvodce a když jsem toho střelenýho krokouše konečně vytáh na břeh, tak byl bosky!"
----------------------
Stojí dva policajti na tramvajový zastávce a jeden se ptá:
"Kolikátkou jedeš?"
Druhý na to:
"Jedničkou. A ty?"
"Já jedu dvojkou."
Chvíli čekají a po chvíli přijede tramvaj a ten první povídá:
"Hele, dvanáctka, tak jedem spolu..."
-----------------------------
Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
1. policajt: "Dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn."
2. policajt: "Dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl."
3. policajt: "Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr..."
------------------------------------------
Dva policajti vylezou na vysokou skálu. Jenomže dolů to moc dobre nejde. První povzdychne:
"Ach, kdyby tu byl Boriš"
"Kdopak to je?" ptá se druhý.
"No přece, znáš tu písničku - Boriš umí po skalinách!"
-----------------------
Ptá se policajt náčelníka:
"Pane veliteli, umi krokodýlové létat?"
"Samozřejmě, že neumí."
"A skutečně neumí létat?"
"Skutečně neumí."
"Ale generál povídal, že umí lítat."
"No, trošku lítat umí..."
-------------------------------------------
Velitel policejní zásahovky dostane zprávu o přepadení banky, zrovna když visí v dopravní zácpě. Chvíli nadává a pak do vysílačky nařídí svému zástupci, ať dělá, co může. Asi po půlhodině se podaří veliteli vymanit se ze zácpy a přijede na místo činu. Je velmi mile překvapen, protože zajaté lupiče zrovna nakládají do antonu. Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se, jak je možné, že to tak rychle dokázali. Ten se pyšně postaví do pozoru a pak říká:
"Jakmile jsme jim postříleli všechny rukojmí, tak se sami vzdali."
------------------------
Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi. Každý má jednu obálku a v ní instrukce k letu. Jakmile odstartují, tak prase otevře obálku a čte:
"Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory."
Prase všechno udělá a sedne si do křesla. Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takové věci. Tak pomalu otevírá svoji obálku a čte:
"Dej nažrat praseti a hlavně na nic nesahej!"
------------------------------------------
Zastaví policajt auto a řiká:
"Pane řidič, já už vám potřetí řikám, že vám teče chladič!"
A řidič na to:
"A já vám už potřetí říkám, že jsem kropicí vůz!!!"
-------------------------
Proč se policisté při bouřce usmívají?
Protože si myslí, že je někdo fotí...
---------------------------
Policajt zastaví auto a říká:
"Pane řidiči, svítí vám hamogenní světla!"
A řidič na to:
"Myslíte halogenový světla,ne?"
"Jo tak pán je ještě suvenýr..."
------------------
Policajt hází do kopřiv papíry. Přijde k němu druhý a říká:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"Ale, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."
-------------------------------------------
Policista Pavel utrpí úraz a přijde o obě uši. Náčelník všechny upozorňuje, aby zbytečně nezaváděli při pochůzkách řeč na jeho úraz. Pavel se konečně vrátí do práce a má pochůzku s kolegou strážmistrem Karlem. Jelikož se dlouho mlčí a Karlel chce kolegu potěšit, povídá:
"Vidím, že se ti zlepšil zrak."
"A proč myslíš?"
"No že už nenosíš brejle."
---------------------------------
Co má společné živý a mrtvý policajt?
IQ
-----------------------------------------------
Auto zastaví na hraničním přechodu a celník se obligátně ptá:
"Nějaký alkohol, drogy nebo cigarety?"
Na což jeden z cestujících pohotově:
"Pro mě prosím jen kávu..."
-------------------
Zastaví takhle policajt kouzelnou vílu a ta říká:
"Za to, že plníš své povinnosti, splním ti tři přání."
Policajt se zamyslí a pak odpoví:
"Občanský,řidičský a technický průkaz!"
-----------------------------------
Jdou dva policajti a jeden se pořád dívá na měsíc. Ten první se ho ptá:
"Proč furt čumíš na ten měsíc?"
"Ale, mám jet na měsíc na dovolenou, tak zkoumám, jak je to daleko."
--------------------------------------------------
Proč chodí na pochůzky dva policajti a pes?
Jeden umí číst, druhý psát a třetí je inteligent.
----------------------------------
Z policejních záznamů:
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko.Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
----------------------------
Co vlastně znamená označení, které nosí policajti na náramenících?
1 hvezdička = umím číst
2 hvezdičky = umím číst i psát
3 hvezdičky = znám někoho, kdo umi telefonovat.
----------------------------------------
Policajt na plese vyzve k tanci dívku. Při tanci se jí pak ptá:
"Slečno, taky si myslíte, že jsou policajti blbí?"
Dívka odpoví:
"Ne, nemyslím... Ale na hymnu jsem ještě nikdy netancovala!"
-----------------------------------
Příjde policajt do obchodu, uvidí termosku a ptá se:
"Co to je?"
Prodavačka na to:
"No to je termoska, když tam dáte něco studenýho, bude to studený a když teplýho, tak teplý."
"Tak to beru!"
Policajt s termoskou hned zajde na stanici a podřízení se ho patají:
"Co to je šéfe?"
"To je termoska, když tam dáte něco studenýho, tak to bude studený a naopak."
"A co v tom máte, šéfe? No, kafe a 2 nanuky!"
-------------------------
Z policejních záznamů:
Muž se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my.
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
-------------------------------------------------
Z policejních zápisů:
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
----------------------------------
Z policejních zápisů:
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.
-------------------------------------------
Z policejních zápisů:
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
----------------------------
Z policejních záznamů:
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
----------------
Z policejních záznamů:
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.
--------------------------------
Z policejních záznamů:
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu
a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
-----------------------------------------------
Z policejních záznamů:
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,ale najednou mi narazil do předku auta.
-----------------------
Policisté spisují zápis na místě činu:
"Oběť byla zasáhnuta čtyřmi střelnými ranami, našťastí jen dvě z toho byly smrtelné."
-------------------------------------
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví:
"No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"
------------------------
Na policejní stanici se rozhodnou, že je potřeba koupit koně. Jak je myšlo, tak se i stane. Policisté na koně koukají a přemýšlí, jak si je rozdělí.
"To je jednoduchý, tak jednomu uřežem ocas!"
Druhý den přijdou do práce a ocas mají uřezaný oba koně.
"Nevadí, jednomu oholíme hřívu..."
Další den samozřejmě oba koně bez hřívy. Tak přemýšlí, když jednoho z nich napadne:
"Tak víš co, my si vezmem toho černýho a vy toho bílýho!"
--------------------------------------------
Jdou takle dva policajti na obchůzku a ten první říká tomu druhému:
"Ten náš šéf je fakt blb, chtěl po mě, abych mu koupil bublinku do vodováhy, von si snad myslí, že nevim, že maj v neděli v železářství zavřeno..."
-------------------------
Přijímací úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelník) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů.
Přijati dva pro nadprůměrnou inteligenci, deset pro neobyčejnou sílu.
-------------------------------------------------------------
Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem:
"Myslíte, že je někdy najdeme?"
On odpověděl:
"Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
