O dětech
Můžu nosit podprsenku, když už je mi 15???"
"Ne Ladíku!!!"
----------------------
Pračlovek si čte vysvědčení svého syna a říká:
"To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"
-----------------------------------------
Malá Anička dostane pod stromeček obálku se stovkou. Maminka říká:
"Jak se říká tetičce, Aničko?"
Anička na to: "Stará držgrešle?"
---------------------------------
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence.
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel.
Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Kurňa nezačínej s tím zase!"
------------------------------------------------------
Přijde pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa"
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic"
Pepíček zase: "Já chci psa"
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne".
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí, ale co pro jednou se nic nestane: "Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej!"
Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
----------------------------------
Do lékárny vejde pětiletý chlapeček, postaví se na špičky, aby viděl na pult a povídá prodavači:
"Mám koupit lék, ale zapomněl jsem, jak se jmenuje. Vím jen, že obsahuje methylaminodiethylphenylnaphol."
------------------------------
Chlapec volá přes plot na sousedku:
"Paní, prosím vás, můžete mi podat můj šíp?"
"Ale jistě, chlapečku," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."
-------------------------------------------------
Paní učitelka se ptá Pepíčka:
"Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy."
"Pes!"
"No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka."
"Orel!"
"Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda."
"A paní učitelko, teď vy: Co je to: Když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké."
Učitelka se neudrží a vlepí Pepíčkovi facku.
A Pepíček na to:
"No to by to taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka."
-----------------------------------------------
Pepíček volá radostně na tatínka:
"Tati, já už umím psát!"
"A co jsi napsal?"
"To nevím, ještě neumím číst!"
--------------------------------------
V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
"No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
"To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."
Na to otec:
"Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"
-------------------------------------------------------------
V ředitelně zadrnčí telefon a ozve se podivný hlas.
"Omluvte syna, má chřipku!"
"Kdo volá?" Zajímá se ředitel školy.
"Přece můj táta!"
-----------------------------------
Přijde malý Pepíček domů z fotbalu a povídá:
"Tati dal jsem dva góly!!!"
"A jak to dopadlo?"
"1:1"
--------------------------------
Přijde Pepíček domů a tatínek se ho ptá:
"Tak, Pepíčku, co bylo ve škole?"
Pepíček na to: "Čtyři jedničky a jedna pětka."
Tanínek otevře nevěřícně žákovskou a tam je napsáno: 11.11. - Matematika: 5
----------------------
Přijde pán k vysokému paneláku a povídá Pepíčkovi.
"Prosím Tě, kde tu bydlí pan Novák?"
"Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah."
Tak spolu dojdou až do 12 poschodí. Pepíček ukáže na dveře a říká:
"Tak tady bydlí, ale jestli s ním chcete mluvit, tak sedí na lavičce před domem."
-----------------------------------------------------------
Povídají si dva kluci:
"Můj tatínek je bohatší!"
"Jak to?" řekne druhý.
"Protože tvému tatínkovi půjčil peníze."
"No jo, ale můj je chytřejší!"
"Jak to?"
"Protože ty peníze nikdy nevrátí!"
----------------------------
Pepíček se ptá tatínka:
"Umíš se podepsat po slepu?"
"Samozřejmě!"
"A nemohl bys mi podepsat žákovskou?"
--------------------------------------------------
"Já budu mít bratříčka!" Povídá ve škole malá žačka.
"A jak to víš?" ptá se jí paní učitelka.
"No, když byla posledně v nemocnici maminka, tak mi odtamtud přinesla malou sestřičku a teď je v nemocnici tatínek!"
------------------------------------------
Potkají se dvě sousedky:
"To je dneska počasí, co?"
"Jo, to máte pravdu. Hlavně to bláto. Pět kluků jsem musela umýt, než jsem narazila na vlastního syna."
-------------------------
"Pepíčku, co ti řekl soused za to rozbité okno?"
Ptá se maminka. Pepíček na to:
"A mami, můžu říct i škaredá slova?"
"To radši ne!"
"Tak to neřekl vůbec nic."
-----------------------------------------------
Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout."
"Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo."
"Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"
--------------------------
Vyměním babičku za tenisák.
Zn: málo skáče
----------------------------------------------
Pepíček si hraje s kyblíčkem na písečku a najednou kyblíček vysepe, otočí a načurá do něj. V tom jeho děda sedíci opodál na lavičce zařve:
"Pepíčku nepij to, to je moč."
Pepíček se ale otočí a říká:
"Moč nebo málo, štejně to vypiju!"
-------------------------
Maminka u dítěte na nočníku:
"Celej tatínek. Nekonečná zasedání a pořád nic z toho."
----------------------------------------------------
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy:
"Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A nevěř tomu, že nevím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš svým milenkám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno !
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"
---------------------------------------------
Příjde Honzík domů ze školy a ptá se tatínka: "Tati, dnes jsme se učili o prezidentovi, vládě, policii a lidu. Můžeš mi to lépe vysvětlit?"
"Víš, Honzo, to je jako v rodině. V naší rodině jsem já prezidentem, máma je vláda, babička policie a lid jsi ty."
Za týden Honzík doběhne do hospody za tatínkem a křičí:
"Tati, tati, pojď rychle domů! Je tam nový prezident, líbá vládu, policie spí a lid neví, co má dělat!"
----------------------
Dopis z kolejí:
Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci v mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat. Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nejsem těhotná, ani mě nebolí hlava. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.
Vaše milující dcera.