Ahoj milovníci koček a zábavy !

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla.
Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!"
"A jak tomu říkáte?"
"Oceánohled."
Američan na to: "To nic není, to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! Říkáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To neni možný, a jak tomu řikáte?"
A Čech suše: "Okno."

V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bělochy. Šaman jim dává radu:
"To musíte přeplavat o úplňku Kajmaní řeku, pak z vás budou běloši."
Tak čëkají na úplněk a jdou ke Kajmaní řece. Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, za chvíli ale vyleze na druhém břehu a opravdu - je z něj běloch. Další jde máma, plave co může, kajmani jí cvakají zuby za zády, ale ona to těsně stihne, vyleze na břeh a je zní běloška. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani jsou těsně za ním... Máma povídá tátovi:
"No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct!"
A táta na to:
"Vykašli se na něj, na parchanta černýho..."

Říká jeden ruský dělník druhému:
"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..."

Američané se před Rusy vychloubají svou bytovou kulturou:
"Existuje i u vás byt 3+2?"
"Jistě - zemljanka tři metry od silnice, dva metry pod zemí."

Soutěží Američani a Rusové kdo má rychlejší ponorky. No a samozřejmě to vyhráli pokrokoví Rusové. Později se kapitán Americké ponorky ptá kapitána té Ruské:
"Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru a dolů?"
A Rus odpovídá:
"To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout."

Vypráví ostravák po dovolené v Tatrách:
"Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, kterej není vidět!"

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů mají Američané ve vesmíru pera schopná psát v jakékoliv poloze a v nejširším rozmezí teplot.
Rusové používají tužky.

V Newyorským Central parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holejma rukama psa zabije a holčičce zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a říká:
"Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do New York Postu! Bude mít titulek: New Yorkský hrdina zachránil holčičku!"
"Ale já nejsem z New Yorku!"
"Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku!"
"Ale já nejsem ani američan!"
"No, a odkud teda jste?!"
"Já jsem Pákistánec"
Na druhý den vyjde článek s titulkem: Islámský extrémista zabil amerického psa!

Stáj Formule 1 - Ferrari, při své návštěvě České Republiky zjistila, že zdejší mladí rómští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu rómských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlápci během 3,5 vteřiny vyměnili všechna kola. Problém nastal poté, kdy během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.

Na Sibiři: Na břehu moře sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z hlubin moře vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů:
"Směr severo-severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlapík ještě chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál věnuje rybaření. Zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře zakřičí:
"Hej ty tam! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"
Rybář zakřičí, že ano. Voják se hned ptá:
"A kterým směrem odpluli?"
Rybář: "Směr severo-severovýchod!"
Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká:
"My z Philipsu jsme vedení k tomu, aby jsme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá:
"My ze Siemensu jsme vedení k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My ze Škodovky si nechčijeme na ruce."

Baví sa čínský president a ministr obrany:
"Jakési Česko nám vyhlásilo válku."
"Kolik jich je?"
"Asi 10 milionů."
"A v kerém hotelu bydlí?!"

Zpráva ČTK: Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50.000 mrtvých. USA nabízí potraviny, Anglie peníze, ČR nabízí 50.000 nových Rumunů.

Čech, Rus a Američan se dostanou do kšeftů s drogama někde v Asii a mají jít na popravu. První jde Američan a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo elektrické křeslo. Tak sáhne po tradici své země a chce elektrické křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho teď už pustit, když ho jako popravili. Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, který je na řadě, že nejde proud. Tak když mu dávají vybrat, tak zapřemejšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Tak ho posadí a zase nic, tak ho taky musí pustit. V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi taky pošeptá, že nejde proud. Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, tak povídá:
"Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."

Mají zavřít Čecha, Rusa a Američana na rok do vězení. Předtím si ale něco můžou přát. Rusák chce flašku vodky, ze který by nikdy neubejvalo. Američan zase bednu hamburgrů, ze který by mohl užírat a neubejvalo by. Čech si přeje karton Marlborek, ze kterého by neubývalo. Tak jim to všem dají a šoupnou je na rok do basy. Za rok otevřou celu Rusáka, ten z ní vypadne zpitej do bezvědomí. Otevřou u Američana, ten vyběhne celej zelenej, hodí šavli a říká:
"Fuj, já už ty hamburgry nemůžu ani vidět!"
Otevřou celu Čecha, ten tam sedí, hubu plnou cigaret a ptá se:
"Nemáte někdo oheň?"

Ztroskotá loď a moře na ostrov vyvrhne jednoho Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři si odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu. Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání. Tak povídá:
"Zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. A zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."

Čech, Rus, Američan a Skot letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi.
"Dohodneme se," navrhuje Skot, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."
Letadlo spadne a jediný Skot to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Američan hodí do rakve dvěstě liber, Rus také hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody. Čech vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák."
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."

Rus a Američan se nechaj na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce:
"V Americe už popáté vyhráli volby komunisté!"
Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi. Ten přelistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem:
"Nové nepokoje na Čínsko-Polské hranici!"

Čech, Rus a Američan se ocitnou v zajetí. Než je mají popravit, tak k nim přijde velitel nepřátelů a povídá:
"Každý můžete mít jedno poslední přání. Když Vám ho nebudu moci splnit, jste volní!"
Rus se zamyslí a přeje si zlatý tank. Nějaký čas to trvá, ale pak mu ho opravdu seženou a Rusa popraví.
Američan si po delším váhání přeje stíhačku celou ze zlata. Po čase mu ji taky seženou a Američan je popraven.
Pak přijde na řadu Čech. Ten si jenom prdne a řekne: "Chytit a pozlatit!"

Jde skin po ulici a řve:
"Nesnáším cikány."
Proti jde cikán a povídá:
"Máš problém?"
"Nemám rád cikány, protože jsou černí."
"Chceš do držky?"
"Vyhrožujou tam kde na to nemají, proto je taky nemám rád."
Přijde dalších pět cikánů a skin povídá:
"Taky chodí v přesile, proto je taky nemám rád."
Cikán vyndá nůž a skin povídá:
"A vytahujou nože tam, kde se bude střílet."

Texas, školní autobus, černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká:
"No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modří. No, a teď si ty světle modří sednou dopředu."

Američan, Skot a Kanaďan se v autě vybourali. Vezli je na chirurgii, ale všichni tři umřeli dřív, než se dostali na sál. Zrovna, když jim uvazovali na palce u nohou takové ty cedulky do márnice, Kanaďan se najednou pohnul a otevřel oči. Doktoři a sestřičky vyvalili oči a ptají se, co se stalo. On povídá:
"Pamatuju si tu nehodu, pak záblesk světla a pak jsme všichni tři stáli před Svatým Petrem. On povídá, že jsme všichni ještě mladí na to, abychom zemřeli, a že pokud věnujeme padesát dolarů, vrátí nás na zem. Tak jsem mu dal padesát dolarů a jsem tady."
"A co se stalo s těmi dvěma?"
"Poslední, co si pamatuju, tak ten Skot se s ním hádal o ceně a Američan říkal, že počká, až to za něj zaplatí jeho vláda."

-Poláka takhle přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných:
"To myslíš vážně, že ses takhle rval jen kvůli deseti zlotým?"
"Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě."

 

 Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
"Hola, hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač:
"Nemůžem, koule je u vás!"

Je Francouz s Američanem v letadle, Američan má žvýjkačku a Francouz jí francouzské rohlíčky s francouzskou marmeládou. Američan povídá:
"Hele, ty jíš ten rohlík?!"
"A proč bych neměl?"
"My, u nás v Americe všechno starý pečivo házíme do kontejneru, recyklujeme a pak ho prodáváme vám, Francouzům, jako tyhle rohlíky."
Chvíli sedí a Američan zase začne:
"Hele, ty tu marmeládu jíš?!"
"A proč bych neměl?"
"No, u nás v Americe všechno shnilý ovoce házíme do kontejneru, recyklujeme a prodáváme do Francie jako tuhle marmeládu."
Francouz pokrčí rameny a povídá:
"Tu žvýkačku, ty ji jíš?!"
"A proč bych neměl?"
"No, my ve Francii všechny použitý kondomy házíme do kontejneru, recyklujeme a..."

V autě jede Albánec, Jugoslávec a Ukrajinec. Kdo řídí?

Policie.

Vsadí se Čech, Američan a Indián, kdo skočí z mrakodrapu.
Američan se rozbíhá, ale zastaví se a křičí: "No, no!" a neskočí.
Rozběhne se Indián, taky se zastaví a křičí: "Vata, vata!" a neskočí.
Běží Čech a skočí. Na zemi celý domlácený kříčí na Indiána: "Žádná vata, asfalt!!!"

Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou mluvou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Ukrajinec se přehne přes stůl, doktor ho vší silou nakopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"

Americký, ruský a český generál se hádají, kdo má nejlepší armádu. Američan povídá:
"My máme tolik letectva, že bysme vás úplně rozbombardovali!"
Rus povídá:
"My máme tolik tanků, že bysme vás úplně rozjezdili!"
A Čech povídá:
"My máme tolik cikánů, že bysme vám to všechno rozebrali a odvezli do sběru..."

  

 Volá vyděšený Američan svému starému známém do Ruska:
"Jsem slyšel, že u vás uhodily fakt drsný mrazy."
"Neblázni, lidi toho napovídají," odpovídá mu na to Rus.
"No né, ale tady je to v televizi. Hrozný věci říkaj... Prej 60° pod nulou?"
"No jo, znáš novináře, ty si toho navymejšlej..."
"Teď zrovna řikali, že vám tam i praskaj sloupy a drolej se silnice..."
"Jo, ty myslíš venku? Tak to jóó..."

Do baru dopajdá starý Ir, namáhavě si zvedne zchromlou nohu na barovou stoličku a vysouká se nahoru.
"Jednu irskou!"
Rozhlédne se a zeptá se barmana:
"Člověče, nesedí tamhle na konci Ježíš?"
Barman přikývne a Ir Pánu Ježíši poručí také jednu irskou. Za chvilku do baru vejde hrbatý Ital a poručí si sklenku Chianti. Rozhlédne se: "Madonna mia, vždyť tamhle sedí Ježíš Kristus! Šéfe, nalej mu taky jednu na mě."
Potom si to přihasí starý černoch.
"Dej mi jedno dobře vychlazený... Hele, nesedí támhle synátor toho starýho nahoře? Esli jo, tak mu natoč taky jedno."
Ježíš dopije, vstane, dojde k chromému a řekne:
"Synu, za své dobré srdce jsi vyléčen. Vstaň a choď."
A Ir opravdu vstane a roztančí se radostí. Ježíš se dotkne Italových zad a řekne:
"Také jsi prokázal laskavost, a tak jsi uzdraven."
A ten se narovná a vyrazí šťasten ze dveří. Sotva se Ježíš otočí k černochovi, ten začne řvát:
"Opovaž se na mě šáhnout. Já beru invalidní důchod!"

 

Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?

Protože muzikanti se musí držet.