Muži
Muž: "My jsme se už někde viděli?"
Žena: "Jasně a proto už tam nechodím!"
-------------------------
Ptají se Pepy v hospodě, jak to, že už mu žena nenadává.
"To jsem zařídil jednoduše, nakapal jsem jí na rtěnku sekundové lepidlo!"
---------------------------------------
Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže."
"A co se stalo?"
"Pozvali mě na identifikaci."
---------------------------
Víte, jak znemožníte chlapa? Napíšete mu na dveře:
"Pavlíku, zavolej, stýská se mi. S tím Michalem, tomu nevěř. Pa, puso, Leošek."
------------------------------------
Jdou tři - vůl, prase a ten třetí je taky chlap...
------------------
Jaké vitamíny chybí mužům?
I,Q.
---------------------------------
Co má společného muž a reklama?
Nikdy nemůžete věřit jedinému jejich slovu
-----------------------------------------
"Jak jsi mohla předem vědět, že jsem ti koupil pod stromeček zrovna hodinky?"
Ptá se o Vánocích své ženy udivený muž.
"Protože mě o půlnoci vzbudily."
------------------------
Stěžuje si muž manželce:
"Tak si to představ, Božka, doktor mi předepsal prášky na hlavu, ale když se předkloním, tak mi padají..."
----------------------------------
Přijde Jura k Pepovi na návštevu. Ten sedí v kuchyni po kotníky ve strouhance a stále strouhá další.
"Co to vyvádíš?" ptá se Jura.
"Ále mám chuť na řízky a recept začíná: strouhej tři dny staré rohlíky.."
-------------------------------------------
Jaká je mužská verze romantického večera?
Fotbalový stadion osvětlený svíčkami!
------------------------------
"Když jsem říkala abys mě oslovoval tak, abych Ti nepřipomínala žádnou z Tvých předchozích žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!"
-----------------------------------------
Zazvoní telefon u jednoho v kanceláři a ozve se:
"Drahoušku, musím Ti oznámit radostnou zprávu, narodila se nám holčička." "To mám ale ohromnou radost. A kdo prosím volá?"
-------------------------------------------------------
Muž se baví s Bohem:
"Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
Bůh odpoví: "Abys jí miloval."
"Ale Bože," ptá se muž, "proč jsi ji učinil tak hloupou?"
"Aby ona milovala tebe!"
-------------------------------------------------
Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve:
"Prase!"
Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní:
"Děvko!"
Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty...
Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy.
------------------------
Jakým způsobem přinutíte manžela,aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny!
---------------------------------
Seznamka: 67 letý, ošklivý, tlustý, nevzdělaný, neúspěšný a nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností
--------------------------------------------
Kolik čestných, inteligentních a pozorných mužů je na světě vytíženo mytm nádobí?
Oba dva.
--------------------------
Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
-------------------------------------
Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
-------------------------
Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají milence.
---------------------------------
Proč má chlap o kolečko víc než pes?
Aby neběhal dokola, když si honí ocas...
-------------------------------------------
Komentáře
Přehled komentářů
ady
(vtip, 20. 5. 2011 9:05)
ahoj mam dalsi:
Povidaji si dva muzi nekde v zahranici:
"Hele muzeme tady si rikat co chceme a nikdo nam neporozumi: Hihihi!"...vsichni se na nej otocili..."I´m sorry." odpovi a ten druhy muz mu odpovi: "Nojo to bude sranda..." Tak chvili pomlouvaji lidi. Ale kdyz najednou jeden z nich rekne: "Hele koukni na tu zenckou! Ty prsa a..." nedorekne to, ale misto toho se ta zenska ozve: "Jaky mi narostly, takovy mam!!!"
poznamka
(adz, 20. 5. 2011 8:52)cau hele mala poznamka: kvety vychazeji kazdy tyden ne mesic
vtip
(ada s., 12. 5. 2011 21:09)
Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže."
"A co se stalo?"
"Pozvali mě na identifikaci."
Cau Kato ja tohle znam jinak.
Povídá si chlap pro sebe:
"To se mi dnes poštěstilo: Vpráci mi přidali, doma je čisto a konečně jsem viděl rád svo manželku... No jo, ale v tý márnici to pěkně smrdělo..."
Jinak moc pekne...
VTIP
(Kačka.J, 12. 5. 2011 6:25)
Kolik je 2+2?
Inženýr: "Je to přesně 4,000.0000."
Ekonom: "Je to něco mezi třemi a pěti, ale nejsem si úplně jist."
Právník: "Kolik si přejete, aby to bylo?"
Kolik je 2+2?
Inženýr: "Je to přesně 4,000.0000."
Ekonom: "Je to něco mezi třemi a pěti, ale nejsem si úplně jist."
Právník: "Kolik si přejete, aby to bylo?"
( Od : Kačka. J. Děkuji ! )
----------------------------
Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže."
"A co se stalo?"
"Pozvali mě na identifikaci."
_ _ _
Povídá si chlap pro sebe:
"To se mi dnes poštěstilo: Vpráci mi přidali, doma je čisto a konečně jsem viděl rád svo manželku... No jo, ale v tý márnici to pěkně smrdělo..."
Jinak moc pekne...
( Od : ada .s Děkuji !)
----------------------
Povidaji si dva muzi nekde v zahranici:
"Hele muzeme tady si rikat co chceme a nikdo nam neporozumi: Hihihi!"...vsichni se na nej otocili..."I´m sorry." odpovi a ten druhy muz mu odpovi: "Nojo to bude sranda..." Tak chvili pomlouvaji lidi. Ale kdyz najednou jeden z nich rekne: "Hele koukni na tu zenckou! Ty prsa a..." nedorekne to, ale misto toho se ta zenska ozve: "Jaky mi narostly, takovy mam!!!"
( Od : vtip Děkuji !)