Cestování
Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale nestačí to, musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci, spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši!"
------------------------------------------
Ptají se cestovatele: "Co uděláte, když vás uštkne had?"
"Vysaji si okamžitě ránu!"
"A když vás uštkne do zadku?"
"Poznám, jestli jste můj opravdový přítel!"
------------------------------
Zápis do lodního deníku: Dnes po mě pan Kapitán chtěl, abych se s ním vdala, jinak že potopí tuhle loď. Zachránila jsem miliony životů.
-------------------------
Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda. Tiše. Ve spánku.A ne řvát... Jako pasažéři v jeho autobusu.
-----------------------------------------------
Naftový miliardář přijede na Floridu a hned začne vybalovat lyže. Recepční mu říká:
"Ale pane, tady jsme na Floridě, tady žádný sníh není."
"Vím, sníh přivezou zítra."
-------------------------------------------
Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec. Letuška se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla. Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla:
"Nemohl by sis chvíli hrát venku?"
----------------------
V letadle sedí pán a na vedlejším sedadle papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Chlápek jí požádá o kávu. Papoušek za ní volá:
"A mě přines panáka, krávo."
Letušku to urazí, ale papouška obslouží, zatímco na kávu zapomene. Pán ji poprosí znovu. Papoušek vypije panáka na ex a řve:
"A ještě jednoho, ty slepice!"
Letuška je naštvaná a opět přinese jen pití papouškovi. Chlápek se tedy pokusí papoucha napodobit:
"Už dvakrát jsem ti říkal o kafe. jestli mi ho nepřineseš, tak si mě nepřej!"
Za chvíli se objeví dva vysocí stevardi a oba výtržníky vyhodí z letadla. Jak tak padají papoušek na chlápka:
"Teda na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"
--------------------------------
Turista navštívil Svatou zemi. U Genezarejského jezera žádal převozníka, aby ho převezl na druhý břeh.
"Jistě, ale bude to stát sto dolarů."
"Sto dolarů?" zděsil se turista. "Vy asi nevíte, pane, co je to za jezero. Kristus po něm chodil pěšky."
"To se mu nedivím. Při takových cenách!"
------------------------------------
Přijede chlapík pozdě večer do malého města a zjistí, že v městě je jen jeden hotel a už je plně obsazen. Přesto se mu podaří získat jedno lůžko v dvoulůžáku. Recepční ho upozorní:
"Nevím, jestli to lůžko chcete. Je tam ubytován pán, který hrozně chrápe."
"Nevadí, já to beru." odpoví host.
Ráno přijde Karel do růžova vyspinkaný. Recepční se ptá:
"Tak co bylo s tím ochrapou?"
"Zatrhl jsem mu chrápání raz dva."
"A jak jste to dokázal?"
"No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě."
-------------------------
Maminka se rozhlíží po letišti a říká tatínkovi:
"To máme, ale zavazadel, škoda že jsme s sebou nevzali i klavír."
"Na co klavír, prosím tě?"
"No, já jen že na něm máme položený letenky."
-------------------------------------
Letadlo letí na pravidelné lince, když najednou oba dva motory utichnou. Posádka probíhá kabinou cestujících s oblečenými padáky. Před tím, než vyskočí, stihnou ještě udiveným cestujícím říct:
"Nebojte se, jdeme pro pomoc."
-----------------------------------------
Jdou dva turisti a ten jeden říka tomu druhému:
"Člověče, já už necítím svoje nohy."
Ten druhý říká:
"To nevadí, tak si čichni k mejm."
-----------------------
"Jak se jmenujete?"
Ptá se kanibal cestovatele, který se vaří v kotli.
"Na co?"
"Sestavuji jídelní lístek..."
-------------------------------------------
Chlapík se ubytoval v jednom pařížském hotelu. Když se vracel v skorých ranních hodinách z hotelového baru, s uspokojením konstatoval, že tu mají moc hezkou pokojskou.
"Kdy si přejete vzbudit?" Ptá se jej ona.
"V osm hodin, ale polibkem!"
"Dobře," přikývne pokojská, vyřídím to vrátnému."
--------------------------
Manžel odjíždí na služební cestu. Manželka mu balí kufr a povídá mu:
"Kdyby ti bylo zima, tak máš v kufru láhev!"
"S rumem?"
"Ne, s teplou vodou!"
------------------------------------------
Sedí bača před bačovnou, přijdou turisti a ptají se:
"Bačo, sejra máš?"
"Mám, ale nedám."
"Hm, bačo, a mlíko máš?"
"Mám, ale nedám."
"Bačo, a co žinčicu, máš?"
"Mám, ale nedám."
Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Když už jsou skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:
"Vraťte sa, vraťte sa!"
Turisti se zaradujou, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru.
Když dolezou před bačovnu, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby a povídá:
"Aj tvaroh mám, ale taky nedám!"
---------------------------------------------
Letecká linka Moskva-Bratislava. Za chvíli po startu vrazí k pilotovi chlapík s pistolí:
"Do Vídně!"
Pilot pokojně odpovídá:
"To nejde."
Chlapík znervózní a opakuje:
"Říkám do Vídně, nebo budu střílet!"
"To nejde, mladý muži, otočte se, za vámi sedí babka, má bombu a už si objednala Mnichov."
-------------------------
Paní letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko?"
"Ani ne. Proč?"
"Víte, před chvílí jsem za oknem viděl chobotnici."
--------------------------------------------
Tower: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo."
--------------------------------
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo!"
Tower: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň."
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Tower: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: "Vídeň?"
Tower: "Ano."
Pilot: "Ale proč? My jsme letěli do Bratislavy."
Tower: "O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
---------------------------------------------
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvílí nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka. Pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost:
"Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu:
"Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne:
"Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" Odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" Zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá:
"Našel bombu."
------------------------------------
Vrtule je větrák pro pilota.
Když se vrtule zastaví, začne být pilotovi horko.
--------------------------------------------------
Dva lovci vyrazí v Kanadě na lov losů. Pronajmou si letadlo i s pilotem, přistanou v pustině na zamrzlém jezeře a vyrazí na lov. Pilot za chvíli slyší dvě rány a vzápětí vidí, jak každý z lovců táhne k letadlu obrovské zvíře. Když k němu dorazí povídá jim:
"Pánové oba losy nenaložíme, letadlo by bylo přetížené a při startu bychom havarovali. Naše letadlo je příliš slabé na takovou zátěž."
První lovec říká: "Já si myslím, že to není ani tak otázka letadla, jako spíše dobrého pilota."
Druhý lovec jej jen doplní: "Také si to myslím, měli jsme si vzít toho pilota jako v loni, ten toho tolik nenamluvil a letěli jsme."
Pilot chvíli uvažuje a pak si říká: "Přece se nenechám zahanbit, když to dokázal jiný pilot."
Vybídne oba lovce, ať tedy ulovené losy naloží. Vzápětí se letadlo rozjede po zasněženém jezeře, aby vzlétlo na zpáteční cestu. Dlouho mu to trvá, je přetížené, ale konečně se odlepí od země a pomalu stoupá vzhůru. I přes veškerou snahu pilota však zachytává podvozkem za jednu vzrostlou borovici a zřítí se. Pilot se vyhrabe ven z trosek,zmateně se rozhlíží kolem a v šoku křičí:
"Kde to jsme, kde to jsme?"
Za ním se vyhrabe první z lovců, rozhlédne se po okolní krajině a s přehledem praví:
"Já bych řekl, že asi tak o 50 metrů dále, než před rokem ..."
------------------------------
Na letecké přehlídce si za jednoho amatéra sedne bývalý mistr světa. Ten mladík je docela nervózní a tak předvede jednu úžasnou vývrtku a za ním se ozve:
"Tak to jsem čekal."
Tak letí dál a zkusí další šílenou vývrtku a ze zadu se zase ozve:
"Tak to jsem čekal."
Pilot neví co by předvedl a tak se soustředí a provede brutální vývrtku a ze zadu se ozve:
"Tak to jsem nečekal."
Pilot je celý štastný a po přistání se ptá toho chlapíka jak se mu to líbilo a ten říká:
"No, že to pustím do kalhot, to jsem čekal, že se pozvracím, to jsem taky čekal, ale že mi to všechno spadne za krk, to jsem tedy nečekal."
-----------------------------------------------------
Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčeni malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
"Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá:
"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"
--------------------------------
Vyskočí parašutista z letadla a co čert nechtěl, padák se neotevřel. No a jak tak padá, přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne, najednou vidí, že proti němu zespodu letí člověk. Promne si oko, nechápe, ale opravdu. No a když se míjí, tak na něj zakřičí:
"Héj, jak to tam dole vypadá?!"
A ten jen ve spěchu odpoví:
"Já nevím, já jsem z plynárny!"
-----------------------------------------
Policajt zastavil na americké dálnici auto plné jeptišek, které jelo hrozně pomalu. Ptá se:
"Sestry, proč jste jely tak pomalu?"
"No, všude jsem viděla ty cedule s číslem dvacet, tak jsem si myslela, že to je rychlostní limit 20 mil za hodinu."
"Aha... No, to tedy není, je to číslo dálnice."
"Omlouvám se, důstojníku, to jsem nevěděla."
Policajt se tak nakloní blíž a koukne dozadu, kde sedí další dvě jeptišky, celé se klepou, ruce sepnuté, klouby zaťaté doběla, a ptá se:
"Co je to s těmi vzadu?"
"Ale nic, před chvilkou jsme sjely z dálnice č. 101. ,,
